Mentionnez l’expression « phobique de l’engagement » dans une conversation informelle et vous entendrez souvent des femmes se plaindre des hommes. Pendant longtemps, cette plainte avait une part de vérité. Il s’agit d’un casse-tête relationnel qui persiste depuis des décennies. Mais est-ce un phénomène exclusivement masculin ? Probablement pas.
Historiquement, le chemin d’une femme était clair. Elle a obtenu son diplôme d’études secondaires, s’est mariée et a eu des enfants. Puis arrivent les années 1960. Les femmes sont devenues des acteurs influents dans un monde auparavant dominé par les hommes. Ces nouveaux acquis ont apporté de nouvelles attitudes. L’amour et le mariage ont changé.
Trente ans plus tard, la question demeure. La révolution a-t-elle bouleversé les anciennes attentes sociétales ? Pas vraiment. Même aujourd’hui, au XXIe siècle, l’idée selon laquelle les femmes devraient se marier et avoir des enfants existe toujours.
Cela crée une question plus vaste. Les attentes sociétales et la nouvelle liberté découverte par les femmes il y a des décennies peuvent-elles coexister sans faire des ravages entre les hommes et les femmes ?
Pour trouver la réponse, nous avons parlé à la conseillère relationnelle Audrey Chapman, auteur de Getting Good Loving et Sept ajustements d’attitude pour trouver un homme aimant. Chapman affirme que la confusion quant au rôle principal de la femme dans la société a provoqué un état communément appelé phobie de l’engagement chez les hommes et les femmes.
Origines de la fracture
Q : Qu’est-ce qui a causé cette disparité entre les hommes et les femmes ?
R : Audrey Chapman : Je pense qu’aujourd’hui, à cause des 20 à 30 dernières années – la révolution sexuelle, le mouvement des femmes, toutes sortes de changements dans la manière dont les femmes se sont rendues à “faire des hommes”, elles ont été brûlées. Aujourd’hui, elles ont autant de phobie de l’engagement que les hommes.
Je pense que les hommes ont commencé à avoir peur de la soi-disant libération, de la soi-disant liberté et de la soi-disant capacité des femmes à prendre leurs propres décisions dans la relation. Cela a bouleversé les schémas et les rôles normaux et les hommes ne savaient plus quoi faire.
Dans Backlash: The Undeclared War Against Women, l’auteure Susan Faludi discute des réactions négatives du mouvement des femmes et de ses effets sur les hommes. Elle dit que les hommes sont devenus si effrayés et si méfiants à l’égard des femmes qu’ils sont devenus ambivalents quant à leur désir d’avoir des relations sérieuses avec les femmes. Ils avaient besoin d’avoir une femme dans leur vie, mais ils étaient simplement réticents à le faire.
Les hommes avaient besoin de partenariat, mais ils avaient trop peur de la nouvelle autonomie féminine pour aller de l’avant.
Quelles femmes entrent dans la catégorie de la phobie de l’engagement ?
Q : Dans votre livre Sept ajustements d’attitude pour trouver un homme aimant, vous mentionnez quatre types de femmes qui entrent dans la catégorie de la phobie de l’engagement. Quels sont ces types ?
R : Audrey Chapman : Il y a le Pity Party-Goer. Elle se plaint et se plaint toujours, s’établissant dans des relations qui ne fonctionnent pas pour pouvoir continuer à se prouver que les relations ne fonctionnent pas. Elle a une prophétie auto-réalisatrice et elle y croit. Elle sélectionne donc simplement les personnes qui continueront à le renforcer.
Ensuite, il y a Le Boomerang. Elle continue de partir et de revenir et de partir et de revenir à la même relation défaillante, et elle le fait pendant plusieurs années. Mais c’est sa façon d’éviter tout engagement.
Le suivant est Le Détective. Elle est constamment à la recherche de l’homme parfait, du meilleur homme, de l’homme machiste, de l’homme magnifique, de l’homme professionnel, de l’homme bien habillé et de l’homme au corps claquant – et il doit répondre à tous ces critères, sinon ça ne marche pas. Si elle rencontre un homme bien doté, qui a un beau corps, qui est professionnel, qui gagne beaucoup d’argent et qui semble attentif et gentil… mais qui a un faux œil, elle ne veut pas de lui.
Et enfin le Picky Picker. Elle trouve un homme convenable et le démonte pièce par pièce. Il ne conduit pas la bonne voiture, il ne gagne pas assez d’argent, il est chauve, il est trop petit, il a trop de ventre. En fin de compte, personne ne répond à ses exigences strictes.
Les hommes traditionnels ont-ils encore plus peur que les femmes ?
Q : Mais les hommes traditionnels semblent plus susceptibles d’avoir peur de l’engagement que les femmes. Est-ce toujours vrai ?
R : Audrey Chapman : Dans la société d’aujourd’hui, c’est à peu près la même chose. À un moment donné, le stéréotype était que les hommes considéraient le mariage comme la fin de tout et les femmes comme un gain. Aujourd’hui, avec les femmes qui ont des carrières si prospères – et aussi le temps qu’il faut pour démarrer une carrière – il y a autant de femmes que d’hommes qui évitent cette carrière.
Pourquoi il s’éloigne : les racines de l’évitement
Il est tentant de penser que celui qui fantôme ou esquive le « discours » est brisé. Il ne l’est pas. Il transporte généralement des bagages de son enfance, et cela n’a rien à voir avec votre couleur de cheveux ou votre carrière.
Audrey Chapman souligne que de nombreux hommes ont grandi dans des foyers où ils n’ont jamais connu de partenariat sain et fidèle. Peut-être que le père était absent. Peut-être que la mère était la patronne, ou peut-être que la dynamique familiale était chaotique. Si vous avez grandi en regardant vos parents faire face à l’infidélité ou à la négligence, vous construisez un mur de défense avant même de savoir que vous le construisez.
Lorsqu’un homme atteint 30 ou 40 ans, il ne réagit plus à vous. Il réagit à une accumulation de vieilles affaires inachevées. Vous n’êtes pas le coupable. Vous n’êtes pas la cause. Cette distinction est importante car elle vous permet de cesser de prendre son évitement personnellement.
Choisir de ne pas se marier est-il réellement une peur ?
Pas nécessairement. Nous devons cesser d’assimiler « célibataire » à « peur ».
La société adore faire pression sur les gens pour qu’ils s’adaptent à un moule. Les couples qui choisissent de ne pas avoir d’enfants sont bombardés de questions sur l’endroit où se trouvent les bébés. Les personnes qui choisissent de ne pas se marier sont traitées comme des excentriques. C’est une étrange obsession culturelle pour le conformisme.
Si vous êtes content d’être célibataire, c’est un choix valable. Ce n’est pas un symptôme. C’est un style de vie. La seule raison pour laquelle on a l’impression d’un échec, c’est parce que d’autres personnes pensent que cela devrait être un échec.
Étapes pratiques pour briser le cycle
Si vous êtes coincé dans une relation qui ressemble à une boucle d’anxiété et de retrait, voici comment changer la dynamique. Ce ne sont pas que des platitudes ; ce sont des mentalités exploitables.
1. Soyez brutalement honnête avec vous-même
Arrêtez de faire la perfection. Il n’est pas nécessaire d’être parfait pour être aimable. Se pardonner ses propres erreurs est la première étape pour briser le schéma. Si vous vous frayez un chemin dans l’autocritique, vous êtes coincé.
2. Auditez votre style de vie et votre style d’amour
Regardez votre vie sans les lunettes teintées en rose. Que fais-tu réellement ? Qu’attendez-vous réellement ? Une évaluation lucide vous aide à voir exactement ce qui doit changer. Vous ne pouvez pas réparer ce que vous ne regardez pas directement.
3. Assumer l’entière responsabilité
C’est la partie la plus difficile. Vous et vous seul contrôlez votre vie. Si quelque chose ne va pas dans la dynamique, ne le pointez pas du doigt. Le transfert des responsabilités est une impasse. Possédez votre part de l’équation.
4. Affronte la peur, puis prends du recul
Affronter la peur est terrifiant. Cela peut signifier mettre fin à une relation qui semblait urgente ou obsessionnelle. Pensez à l’intensité de Fatal Attraction. Ce niveau de fixation n’est souvent qu’une peur excessive.
Voici la partie contre-intuitive : parfois, la décision la plus stimulante consiste à mettre fin à la relation et à rester seule pendant un moment. Cela semble dur. Ce n’est pas le cas. Cela vous prouve que vous pouvez survivre sans lui. Ce changement de pouvoir change tout.
5. Faites confiance au timing
La vie ne se termine pas parce que la bonne personne n’est pas dans votre lit en ce moment.
“Les hommes sont comme les bus. Si vous en manquez un, attendez, un autre arrivera.”
C’est une femme lors des séances de Chapman qui l’a mieux dit. C’est simple, mais ça marche. Vous n’êtes pas obligé de courir après le bus. Il faut attendre que le bon arrive.
L’essentiel
La phobie de l’engagement n’est pas un défaut de caractère. C’est une réponse à l’histoire. Et votre rôle n’est pas de réparer son histoire. Il s’agit de gérer votre propre réponse.
Restez ancré. Restez responsable. Et lorsque la peur devient forte, rappelez-vous que votre valeur n’est pas liée à la capacité d’un homme en particulier à se manifester. Le bus arrive. Ou ce n’est pas le cas. Quoi qu’il en soit, tu es toujours debout.
