Menziona la frase “fobico dell’impegno” in una conversazione casuale e sentirai spesso le donne lamentarsi degli uomini. Per molto tempo quella lamentela aveva un fondo di verità. È un puzzle relazionale che persiste da decenni. Ma è un fenomeno esclusivamente maschile? Probabilmente no.
Storicamente, il percorso di una donna era chiaro. Si è diplomata al liceo, si è sposata e ha avuto figli. Poi arrivarono gli anni ’60. Le donne sono diventate promotrici e agitatrici in un mondo precedentemente dominato dagli uomini. Quei nuovi guadagni hanno portato nuovi atteggiamenti. L’amore e il matrimonio sono cambiati.
Trent’anni dopo, la domanda rimane. La rivoluzione ha ribaltato le precedenti aspettative della società? Non proprio. Ancora oggi, nel 21° secolo, esiste ancora l’idea che le donne dovrebbero sposarsi e avere figli.
Ciò crea una domanda più ampia. Possono le aspettative della società e la nuova libertà scoperta dalle donne decenni fa coesistere senza provocare caos tra uomini e donne?
Per trovare la risposta, abbiamo parlato con la consulente relazionale Audrey Chapman, autrice di Getting Good Loving e Seven Attitude Adjustments to Finding a Loving Man. Chapman afferma che la confusione sul ruolo principale della donna nella società ha causato uno stato comunemente noto come fobia dell’impegno sia negli uomini che nelle donne.
Origini del divario
D: Cosa ha causato questa disgiunzione tra uomini e donne?
A: Audrey Chapman: Penso che ora a causa degli ultimi 20-30 anni – la rivoluzione sessuale, il movimento delle donne, tutti i tipi di cambiamenti in cui le donne sono state là fuori a “fare uomini”, siano rimaste scottate. Ora hanno la stessa fobia dell’impegno degli uomini.
Penso che gli uomini abbiano avuto paura della cosiddetta liberazione, della cosiddetta libertà e della cosiddetta capacità delle donne di prendere le proprie decisioni nella relazione. Ha gettato via gli schemi e i ruoli normali e gli uomini non sapevano cosa fare.
In Backlash: The Undeclared War Against Women, l’autrice Susan Faludi parla della reazione negativa del movimento delle donne e di ciò che ha fatto agli uomini. Dice che gli uomini sono diventati così spaventati e così diffidenti nei confronti delle donne che sono diventati ambivalenti riguardo al loro desiderio di relazionarsi con le donne in modo serio. Avevano bisogno di avere una donna nella loro vita ma erano semplicemente riluttanti a farlo.
Gli uomini avevano bisogno di collaborazione, ma erano troppo spaventati dalla nuova autonomia femminile per farsi avanti.
Quali donne rientrano nella categoria fobia dell’impegno?
D: Nel tuo libro Seven Attitude Adjustments to Finding a Loving Man, menzioni quattro tipi di donne che rientrano nella categoria fobia dell’impegno. Quali sono questi tipi?
A: Audrey Chapman: C’è il Pity Party-Goer. Si lamenta sempre e si lamenta, instaurando relazioni che non potrebbero funzionare in modo da poter continuare a dimostrare a se stessa che le relazioni non funzionano. Ha una profezia che si autoavvera e ci crede. Quindi seleziona semplicemente le persone che continueranno a rafforzarlo.
Poi c’è Il Boomerang. Continua ad andarsene e ritornare, ad andarsene e ritornare nella stessa relazione fallimentare, e lo fa per un periodo di anni. Ma questo è il suo modo di evitare impegni.
Il prossimo è Il detective. È alla costante ricerca dell’uomo perfetto, dell’uomo testimone, dell’uomo macho, dell’uomo meraviglioso, del professionista, dell’uomo ben vestito e dell’uomo dal corpo slanciato – e deve soddisfare tutti questi criteri altrimenti non funziona. Se incontra un uomo che è ben dotato, ha un bel corpo, è professionale, guadagna bene e sembra essere attento e gentile… ma ha un occhio falso, non lo vuole.
E infine il Picky Picker. Trova l’uomo adatto e poi lo smonta pezzo per pezzo. Non guida la macchina giusta, non guadagna abbastanza, è calvo, è troppo basso, ha troppa pancia. Alla fine, nessuno soddisfa i suoi severi requisiti.
Gli uomini tradizionali hanno ancora più paura delle donne?
D: Ma gli uomini tradizionali sembrano più propensi ad avere paura dell’impegno rispetto alle donne. È ancora vero?
A: Audrey Chapman: Nella società odierna è più o meno la stessa cosa. Ad un certo punto lo stereotipo era che gli uomini vedessero il matrimonio come la fine di tutto e le donne lo vedessero come un guadagno. Ora, con le donne che hanno carriere così prospere – e anche quanto tempo ci vuole per far decollare una carriera – ci sono tante donne che la evitano quanto gli uomini.
Perché si allontana: le radici dell’evitamento
È forte la tentazione di pensare che il ragazzo che fantasma o schiva il “discorso” sia rotto. Non lo è. Di solito porta con sé il bagaglio della sua infanzia e non ha nulla a che fare con il colore dei tuoi capelli o con la tua carriera.
Audrey Chapman sottolinea che molti uomini sono cresciuti in famiglie dove non hanno mai visto una relazione sana e fedele. Forse il papà era assente. Forse il capo era la mamma, o forse le dinamiche familiari erano caotiche. Se sei cresciuto guardando i tuoi genitori affrontare l’infedeltà o l’abbandono, costruisci un muro di difesa prima ancora di sapere che lo stai costruendo.
Quando un uomo raggiunge i 30 o i 40 anni, non reagisce a te. Sta reagendo a un accumulo di vecchi affari incompiuti. Non sei il colpevole. Non sei la causa. Questa distinzione è importante perché ti consente di smettere di prendere sul personale il suo evitamento.
Scegliere di non sposarsi è davvero una paura?
Non necessariamente. Dobbiamo smetterla di equiparare “single” a “spaventato”.
La società ama fare pressione sulle persone affinché si adattino a uno stampo. Le coppie che scelgono di non avere figli vengono bombardate di domande su dove siano i bambini. Le persone che scelgono di non sposarsi vengono trattate come stravaganti. È una strana ossessione culturale per il conformismo.
Se ti accontenti di essere single, è una scelta valida. Non è un sintomo. È uno stile di vita. L’unica ragione per cui sembra un fallimento è perché altre persone pensano che dovrebbe essere un fallimento.
Passaggi pratici per interrompere il ciclo
Se sei bloccato in una relazione che sembra un circolo vizioso di ansia e ritiro, ecco come cambiare la dinamica. Queste non sono solo banalità; sono mentalità attuabili.
1. Sii brutalmente onesto con te stesso
Smetti di eseguire la perfezione. Non devi essere impeccabile per essere amabile. Perdonare te stesso per i tuoi errori è il primo passo per rompere lo schema. Se ti stai facendo strada attraverso l’autocritica, sei bloccato.
2. Controlla il tuo stile di vita e il tuo stile amoroso
Guarda la tua vita senza gli occhiali rosa. Cosa stai facendo realmente? Cosa ti aspetti realmente? Una valutazione chiara ti aiuta a vedere esattamente cosa deve cambiare. Non puoi aggiustare ciò che non guarderai direttamente.
3. Assumersi la piena responsabilità
Questa è la parte difficile. Tu e solo tu controlli la tua vita. Se qualcosa va storto nella dinamica, non puntare il dito contro di lui. Lo spostamento della colpa è un vicolo cieco. Possiedi la tua parte dell’equazione.
4. Affronta la paura e poi fai un passo indietro
Affrontare la paura è terrificante. Potrebbe significare porre fine a una relazione che sembrava urgente o ossessiva. Pensa all’intensità dell’Attrazione Fatale. Quel livello di fissazione è spesso solo paura in overdrive.
Ecco la parte controintuitiva: a volte la mossa più potente è porre fine alla relazione e sedersi da soli per un po’. Sembra duro. Non lo è. Dimostra a te stesso che puoi sopravvivere senza di lui. Questo cambiamento di potere cambia tutto.
5. Fidati del tempismo
La vita non finisce perché la persona giusta non è nel tuo letto in questo momento.
“Gli uomini sono come gli autobus. Se ne perdi uno, aspetta e ne arriverà un altro.”
Una donna nelle sessioni di Chapman lo ha detto meglio. È semplice, ma funziona. Non devi inseguire l’autobus. Devi aspettare che arrivi quello giusto.
Il risultato finale
La fobia dell’impegno non è un difetto del carattere. È una risposta alla storia. E il tuo ruolo non è quello di sistemare la sua storia. È gestire la tua risposta ad esso.
Rimani con i piedi per terra. Rimani responsabile. E quando la paura diventa forte, ricorda che il tuo valore non è legato alla capacità di un uomo specifico di farsi vedere. L’autobus sta arrivando. Oppure non lo è. Ad ogni modo, sei ancora in piedi.
