Noem de uitdrukking ‘verplichtingsfobisch’ in een informeel gesprek, en je zult vrouwen vaak horen klagen over mannen. Lange tijd zat er in die klacht een kern van waarheid. Het is een relatiepuzzel die al tientallen jaren blijft hangen. Maar is het uitsluitend een mannelijk fenomeen? Waarschijnlijk niet.
Historisch gezien was het pad van een vrouw duidelijk. Ze studeerde af aan de middelbare school, trouwde en kreeg kinderen. Toen braken de jaren zestig aan. Vrouwen werden bewegers en schudders in een wereld die voorheen door mannen werd gedomineerd. Deze nieuwe verworvenheden brachten een nieuwe houding met zich mee. Liefde en huwelijk veranderden.
Dertig jaar later blijft de vraag bestaan. Heeft de revolutie vroegere maatschappelijke verwachtingen op hun kop gezet? Niet echt. Zelfs vandaag de dag, in de 21e eeuw, bestaat nog steeds het idee dat vrouwen moeten trouwen en kinderen moeten krijgen.
Dit creëert een grotere vraag. Kunnen maatschappelijke verwachtingen en de nieuwe vrijheid die vrouwen decennia geleden ontdekten naast elkaar bestaan zonder grote schade aan te richten tussen mannen en vrouwen?
Om het antwoord te vinden, spraken we met relatieadviseur Audrey Chapman, auteur van Getting Good Loving en Seven Attitude Adjustments to Finding a Loving Man. Chapman zegt dat de verwarring over de hoofdrol van de vrouw in de samenleving bij zowel mannen als vrouwen een toestand heeft veroorzaakt die algemeen bekend staat als commitment-fobie.
Oorsprong van de kloof
V: Wat heeft deze onsamenhangendheid tussen mannen en vrouwen veroorzaakt?
A: Audrey Chapman: Ik denk dat ze door de afgelopen 20-30 jaar – de seksuele revolutie, de vrouwenbeweging, allerlei veranderingen in de manier waarop vrouwen ‘met mannen bezig zijn’ – verbrand zijn. Nu hebben ze net zoveel bindingsfobie als de mannen.
Ik denk dat de mannen bang werden voor de zogenaamde bevrijding en de zogenaamde vrijheid van de vrouw en het zogenaamde vermogen om hun eigen regie te voeren in de relatie. Het gooide de normale patronen en rollen weg en mannen wisten niet meer wat ze moesten doen.
In Backlash: The Undeclared War Against Women bespreekt auteur Susan Faludi het verzet van de vrouwenbeweging en wat deze met mannen heeft gedaan. Ze zegt dat mannen zo bang en wantrouwend tegenover vrouwen werden dat ze ambivalent werden over hun verlangen om op een serieuze manier met vrouwen om te gaan. Ze hadden behoefte aan een vrouw in hun leven, maar ze waren daar eenvoudigweg terughoudend in.
Mannen hadden behoefte aan partnerschap, maar ze werden te bang voor de nieuwe vrouwelijke autonomie om naar voren te treden.
Welke vrouwen vallen in de categorie commitment-fobie?
V: In uw boek Seven Attitude Adjustments to Finding a Loving Man noemt u vier typen vrouwen die in de categorie commitment-fobie vallen. Wat zijn die typen?
A: Audrey Chapman: Daar is de Pity Party-Goer. Ze zeurt en klaagt altijd en brengt zichzelf in relaties die niet zouden kunnen werken, zodat ze zichzelf kan blijven bewijzen dat relaties niet werken. Ze heeft een self-fulfilling prophecy en ze gelooft het. Dus selecteert ze gewoon mensen die het blijven versterken.
Dan is er De Boomerang. Ze blijft weggaan en terugkeren en weggaan en terugkeren naar dezelfde falende relatie, en dat doet ze een periode van jaren. Maar dat is haar manier om toewijding te vermijden.
De volgende is De detective. Ze is voortdurend op zoek naar de perfecte man, de beste man, de machoman, de prachtige man, de professionele man, de goedgeklede man en de man met het slaande lichaam – en hij moet aan die hele criteria voldoen, anders werkt het niet. Als ze een man ontmoet die goed bedeeld is, een mooi lichaam heeft, professioneel is, goed geld verdient en attent en vriendelijk lijkt… maar één vals oog heeft, wil ze hem niet.
En tot slot de Picky Picker. Ze vindt een geschikte man en plukt hem vervolgens stukje bij beetje uit elkaar. Hij rijdt niet de juiste auto, hij verdient niet genoeg, hij is kaal, hij is te klein, hij heeft te veel buik. Uiteindelijk voldoet niemand aan haar strenge eisen.
Zijn traditionele mannen nog steeds banger dan vrouwen?
V: Maar traditionele mannen lijken eerder bang te zijn voor toewijding dan vrouwen. Is dat nog steeds zo?
A: Audrey Chapman: In de huidige maatschappij is het ongeveer hetzelfde. Op een gegeven moment was het stereotype dat mannen het huwelijk zagen als het einde van alles en dat vrouwen het als winst zagen. Nu vrouwen zulke welvarende carrières hebben – en ook hoe lang het duurt om een carrière van de grond te krijgen – zijn er net zoveel vrouwen die deze carrière mijden als mannen.
Waarom hij zich terugtrekt: de wortels van vermijding
Het is verleidelijk om te denken dat de man die het ‘praatje’ spookt of ontwijkt, gebroken is. Dat is hij niet. Hij draagt meestal bagage mee uit zijn kindertijd, en dat heeft niets te maken met je haarkleur of je carrière.
Audrey Chapman wijst erop dat veel mannen zijn opgegroeid in gezinnen waar ze nooit een gezond, trouw partnerschap hebben gezien. Misschien was de vader afwezig. Misschien was de moeder de baas, of misschien was de gezinsdynamiek chaotisch. Als je opgroeide terwijl je je ouders zag omgaan met ontrouw of verwaarlozing, bouw je een verdedigingsmuur voordat je zelfs maar weet dat je die bouwt.
Tegen de tijd dat een man 30 of 40 wordt, reageert hij niet meer op jou. Hij reageert op een opeenstapeling van oude, onafgemaakte zaken. Jij bent niet de dader. Jij bent niet de oorzaak. Dat onderscheid is van belang omdat je hierdoor kunt stoppen met het persoonlijk opvatten van zijn vermijding.
Is de keuze om niet te trouwen eigenlijk een angst?
Niet noodzakelijkerwijs. We moeten stoppen met het gelijkstellen van ‘single’ aan ‘bang’.
De maatschappij houdt ervan mensen onder druk te zetten om in een mal te passen. Paren die ervoor kiezen geen kinderen te krijgen, worden gebombardeerd met vragen over waar de baby’s zijn. Mensen die ervoor kiezen niet te trouwen, worden als vreemde eend in de bijt behandeld. Het is een vreemde culturele obsessie met conformiteit.
Als je tevreden bent als single, is dat een geldige keuze. Het is geen symptoom. Het is een levensstijl. De enige reden dat het als een mislukking voelt, is omdat andere mensen vinden dat het een mislukking moet zijn.
Praktische stappen om de cyclus te doorbreken
Als je vastzit in een relatie die aanvoelt als een cirkel van angst en terugtrekking, kun je als volgt de dynamiek veranderen. Dit zijn niet alleen platitudes; het zijn bruikbare denkwijzen.
1. Wees brutaal eerlijk tegen jezelf
Stop met het uitvoeren van perfectie. Je hoeft niet onberispelijk te zijn om lief te zijn. Jezelf vergeven voor je eigen fouten is de eerste stap om het patroon te doorbreken. Als je je een weg baant door zelfkritiek, zit je vast.
2. Controleer uw levensstijl en liefdesstijl
Kijk naar je leven zonder de roze bril. Wat ben je eigenlijk aan het doen? Wat verwacht je eigenlijk? Met een heldere beoordeling kunt u precies zien wat er moet veranderen. Je kunt niet repareren waar je niet direct naar kijkt.
3. Neem de volledige verantwoordelijkheid
Dit is het moeilijkste deel. Jij en jij alleen bepaalt jouw leven. Als er iets misgaat in de dynamiek, wijs dan niet met de vinger naar hem. Het verschuiven van de schuld is een doodlopende weg. Bezit uw deel van de vergelijking.
4. Zie de angst onder ogen en doe dan een stap achteruit
De confrontatie met angst is angstaanjagend. Het kan betekenen dat je een relatie moet beëindigen die urgent of obsessief aanvoelde. Denk eens aan de intensiteit van Fatal Attraction. Dat niveau van fixatie is vaak gewoon angst in overdrive.
Hier is het contra-intuïtieve deel: soms is de meest krachtige zet om de relatie te beëindigen en een tijdje alleen te zitten. Het klinkt hard. Dat is het niet. Het bewijst voor jezelf dat je zonder hem kunt overleven. Die machtsverschuiving verandert alles.
5. Vertrouw op de timing
Het leven eindigt niet omdat de juiste persoon op dit moment niet in je bed ligt.
“Mannen zijn als bussen. Als je er een mist, wacht dan, en er komt er weer een.”
Eén vrouw tijdens de sessies van Chapman zei het het beste. Het is eenvoudig, maar het werkt. Je hoeft de bus niet te achtervolgen. Je moet wachten tot de juiste komt.
Het eindresultaat
Commitmentfobie is geen karakterfout. Het is een reactie op de geschiedenis. En jouw rol is niet om zijn geschiedenis vast te leggen. Het is om je eigen reactie erop te beheren.
Blijf gegrond. Blijf verantwoordelijk. En als de angst luid wordt, onthoud dan dat jouw waarde niet afhankelijk is van het vermogen van een specifieke man om te verschijnen. De bus komt eraan. Of dat is het niet. Hoe dan ook, je staat nog steeds overeind.
