Раннє батьківство – це затишок. Групи підтримки, розмови на дитячому майданчику, товариський дух під час зустрічі у школі. Потім настає середній шкільний вік.
Атмосфера змінюється. Миттєво.
«Самий одинокий час для батька зазвичай починається, коли дитина вступає до середньої школи», — каже доктор Шеріл Зіглер. Ліцензований терапевт. Експерт проекту Good Inside.
Ставки стають вищими. Двері ляскають.
Батьки почуваються покинутими.
Ніхто не говорить про цю самотність. Зіглер знає чому. Good Inside, цей інтелектуальний центр для батьків під керівництвом доктора Бекі Кеннеді, заповнює порожнечу, що утворилася.
«Зі мною теж. З моєю дитиною теж».
Почути ці слова від іншого змученого батька? Це зупиняє спіраль розпачу.
Зіглер заглянула до SheKnows, щоб розібрати цей бардак.
Чому ваша дитина раптово вас ненавидить
До дев’яти років? Ви боже.
Зіглер називає це фазою «місяцеходця». Діти вважають, що ви контролюєте все. Ви лагодите речі. Ви відповідаєте на запитання.
Пубертат усе це руйнує.
Чи не емоційно. Біологічно.
Відбувається масова перепрошивка. Спочатку в божевілля впадає лімбічна система. Ця частина мозку відповідає за соціальне виживання. Друзі стають киснем. Приналежність до групи видається питанням життя та смерті.
Префронтальна кора? Центр логіки. Вона рухається у сповільненій зйомці.
Несумісне ПЗ.
Виходить дитина, яка в одну секунду хоче сидіти у вас на колінах, а в іншу ненавидить ваш сміх.
Зіглер наполягає: це хороше ставлення.
Це проводка.
Ви не провалилися. Мозок вашої дитини перебуває на реконструкції.
Як встановити зв’язок із цегляною стіною
Деякі підлітки-«твини» діляться враженнями. Інші замикаються у собі.
Закриті двері. Ігнор.
Зіглер називає біль батьків, що виникає в результаті, «горем». Справжній душевний біль. Тепер ви ходите по яєчній шкаралупі.
Вона пропонує два прийоми.
По-перше: дійте пліч-о-пліч.
Перестаньте вимагати візуального контакту. Для stressed підлітка пряме питання «Як пройшов твій день?» виглядає як допит. Вони не можуть пояснити чому. Але це їх перенавантажує.
Водіть машину. Готуйте. Прогулюйтесь.
Дивіться уперед. Запитайте що-небудь ненароком. Без зорового контакту. Менше тиску.
По-друге: заходьте через задні двері.
Чи не допитуйте про плани на випускний вечір. Отримайте складні відповіді.
Спробуйте бічний підхід.
“Я чула, ви збираєтеся зустрітися о 18:30”. Або згадайте новий фільм. Тримайте тему легкої. Без тиску необхідності звітувати.
Більшість батьків здаються.
Зіглер каже: тримайтеся. Підлітки вдають, що їм не потрібні батьки. Вони брешуть.
Підліткам усе ще батьки. Просто в інший спосіб.
Перестаньте намагатися стати найкращими друзями
Деякі батьки женуться за мрією про дружбу.
Покупки. Спортивні матчі. Найкращі друзі назавжди.
Зіглер розуміє привабливість такої ідеї. Це приємно.
Це небезпечно.
Завдання батька – тримати кордони. Бути контейнером для емоцій дитини.
Якщо ви поводитесь як друг, кордон зникає. Підліток почувається небезпечно.
Чому?
Тому що дітям “потрібно”, щоб ви були у charge. Навіть, коли вони кричать, що нікому не потрібні.
Киньте цю гру. Будьте надто потураючими — і втратите повагу.
Це збиває з пантелику і самого підлітка. Ви «круті» три дні, а потім змушені enforcing комендантську годину.
Що сталося з нашою дружбою? — спитають вони.
Не приймайте на власний рахунок.
Батьківство – це марафон. Підлітковий вік потребує зміни ідентичності.
Будьте базою.
Нехай вони будуть дослідниками. Надсилайте їх у світ ризикувати. Випробовувати лякаючі речі.
Коли вони повертаються на берег, ви повинні бути стійкими.
Ти зробив ризиковану річ. Це було страшно. Але тут я. Я тебе тримаю».
Це єдиний шлях.
Ви готові бути нудно-стійкими? 🛡️
