«багато хто живе ще гірше. На що тобі скаржитися», «а я думала, що ти хороша подруга», «якщо ти цього не зробиш, я ображуся» — знайомі фрази, які хоч раз в житті вимовляв або чув кожен з нас.
Однак це не просто слова, а маніпуляції. Причому маніпуляції можуть бути як усвідомленими, так і не усвідомленими. У що вони виливаються? як правило, в пасивну агресію, втрату енергії і страшний дисбаланс. Як розпізнати пасивну агресію, поставити на місце маніпулятора і не бути їм, wday.ru розповіла психолог анна шилько.
Образа, знецінення, шантаж і антиденежние установки
Ми маніпулюємо один одним щодня. Маніпуляції-прихований вплив для досягнення своїх цілей. Як це може проявлятися?
1. наприклад, у вигляді образи, ігнорування: коли ми не беремо трубку, не відповідаємо на повідомлення, не розмовляємо з чоловіком, подругою.
2. або це може бути знецінення: “яку нісенітницю ти говориш. Це маячня”»
3. або шантаж: “якщо ти мене любиш, тоді зроби це”. Це фактично пряме маніпулювання.
4. велике місце в частині маніпуляції займають антіденежние установки, які вбивають потенціал і енергію. Наприклад: “подивися, як живуть люди навколо. Чого тобі ще треба? радуйся, що у тебе є така квартира і машина. Зараз криза. Не здумай міняти роботу, втратиш стабільність”.
5. маніпулятори висловлюються тоді, коли їх про це не просять: це варіант пасивної агресії або прийом, який називається «завдавати добро». На цьому пункті ми зупинимося докладніше.
Пасивна агресія через компліменти, добрі справи і поради
Людина може бути білим і пухнастим тільки на вигляд. Однак його звичка у своєрідній іронічній формі заподіювати дискомфорт є типовою рольовою моделлю, життєво необхідною для заповнення рівня своєї енергії за рахунок інших.
Наприклад, фраза, яка виглядає як комплімент: «ой, ти так поправилася. Тобі так здорово. Не худни». Здавалося б, комплімент. Але чому тоді так псується настрій і пропадає бажання спілкуватися? а пасивному агресору це приносить задоволення на підсвідомому рівні.
Як не дивно, пасивна агресія може йти і через хороші справи. Наприклад, молодята живуть разом з батьками чоловіка або дружини. І мама одного з них готує різноманітні страви, перестилає ліжко «нормально», складає речі акуратно в шафі і так далі. В результаті така опіка не дає парі почати самостійне життя, часто починає викликати роздратування замість очікуваної подяки і стає відправною точкою для появи проблем у відносинах.
Проявом пасивної агресії є і поради, про які ніхто не питав. Наприклад, одна подруга каже інший:»слухай, може, твоєму чоловікові нарешті влаштуватися на роботу”. Начебто подруга хоче як краще. Але при цьому порушує особисті межі, так як її думки ніхто не питав. Зіпсований настрій або скандал з чоловіком гарантовані.
Люди з рольовою моделлю маніпулятора і пасивного агресора звикли так жити. Вони харчуються енергією негативу, почуттям провини і сорому. Їм життєво важливий цей ресурс. Звичайно, потрібно вміти реагувати на це правильно. Зазвичай після спілкування з такими людьми ми ображаємося, закриваємося в собі, відчуваємо себе без сил, піддаємося нападам апатії і самоїдства. При цьому день у день ми продовжуємо спілкування з маніпуляторами і агресорами, так як вони наші «старі друзі» або «улюблені батьки». Так само як і день у день ми продовжуємо говорити неприємні речі, тому що хочемо як краще.
Технологія трьох ходів: позитив, негатив, пропозиція
Як прийняти ситуацію і виправити її? для початку потрібно зрозуміти, що на нашу адресу була проведена маніпуляція або пасивна агресія. Далі застосувати технологію трьох ходів.
хід перший: позитивна емоція по відношенню до людини. Наприклад:»ти знаєш, я тебе люблю і ціную”.
другий хід: негативна емоція по відношенню до ситуації, без оцінки людини. Швидко доповнюємо першу фразу так:»але мене дуже дратує, коли ти говориш, ким мені працювати, що робити моєму чоловікові”.
третій хід: пропозиція по факту (можна приправити жартом). Завершуємо діалог так: “тому давай обійдемося без цих порад. А якщо раптом ти знову перейдеш на неприємну мені тему, то йдемо в кафе. Ти пригощаєш”. Також можна повернути відповідальність агресору, поставивши питання: “що ти пропонуєш з цим робити?”
Обов’язково потрібно вміти зчитувати пасивні маніпуляції і агресію, вибудовувати особисті кордони і не терпіти втручань в особисте життя. Якщо ж цього не робити, то вийде ефект участі в чиїхось іграх, в які нас втягують неусвідомлено або навмисно.
«ефект таксиста»
Всі поради, колкости, «добрі вчинки» те саме з «ефектом таксиста». Що це означає? зверніть увагу, що кожен другий водій таксі точно знає, як потрібно керувати країною, як навести порядок в законодавстві, як зробити цей світ кращим. Але при цьому у нього не складається кар’єра: він би міг бути успішним, але обставини склалися інакше.
З маніпуляторами і агресорами все приблизно так само. Задумайтеся: поради про гроші, особисте життя, здоров’я, виховання дітей, як правило, дають люди, які самі не мають ніякого успіху в будь-якій з цих сфер.
Енергію — в потрібне русло
Вмійте вибудовувати кордони, не будьте агресорами і маніпуляторами, залиште вашу думку при собі, якщо їм не цікавляться. Шукайте натхнення і енергію в іншому: в спорті, в зміні себе на краще, в нових хобі та відпочинку. Перемістіть фокус уваги на себе і свій щасливий стан, і близькі люди неодмінно це помітять. Хочеш когось змінити-зміни себе.
Алеся яцкевич
